虐，虐，虐！
周泽楷第一人称视角，文风清奇，意识流。
我也不知道我在想什么……

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飞机舱门关闭，把室外燥热的不安分空气彻彻底底关闭在了冰冷的空调温度之外。
我能感觉到一滴汗顺着鬓角留下来，在脸颊的左侧，留下一道痒痒的痕迹。那个人在做之前喜欢往我左耳吹气，是那种坏心思的突然袭击，在嘴里蓄积一小口空气，突然——我看不到，只能猜想——嘴巴嘟起来，像一个求吻的姿势，把那一口顽皮从小小的入口喷射进去，撞击我的外耳道，留下一阵沁人的瘙痒。皮肤上的感觉，用手稍重一点揉捏就会散去，可是心里的荡漾却会晕开一层层无休止的涟漪，抓挠心肝脾肺。大多数时候是不需要忍耐的，他做这坏事时总是趴在我背上，或者在我左侧，我微微一转身就能搂个满怀的地方，然后我便会这么做，有时候为了“报复”，会顺嘴轻咬那个可爱的耳垂，在上面，同样故意的，留下一排红红的齿印，仿佛多做几次这样的仪式，就会在那具身体上结下我的印记。幸运的无人打扰的方便时候，抱着他直接滚到床上，也可能是桌子上，地毯上，我记不太清了，只清晰记得炽烈的亲吻，打开他的身体，进入那个让我沉醉眷恋的地方，我的眼里，大脑里都是一片纯白的领域，只剩下肌肤相亲的触感，偶尔会漏出来的香甜的喘息，还有他紧闭的双眼。
昨夜还让血液加速流动的干燥情绪，现在已经被按着头狠狠浸入冷水，我留下他一个人抱着带有余温的被子，和一片不告而别的死寂。虽然我必须走，但闭上眼睛，黑暗里眩晕感仍旧一浪一浪凶猛的拍击我脆弱的神经。我一直闭着眼，不敢睁开，平复呼吸，但是大脑却得不到梳理，一片混乱，是战后疮痍的土地也比不上的，虚空中的乱麻。脚下地面倾斜，但听不清楚声音，空姐的话语只有单音飘进来，黑暗世界里，最多的就是隆隆的轰鸣，大概是飞机的响声？
我突然想来支烟，但是烟味，满满都是那个人的标志。
我从不抽烟，也不沾酒，这两样东西离我很远，但是进入另一个人的世界后，我总能在意料之中的地方品尝到烟草的味道，只因为是取自他的口腔，又由我的味蕾品尝，苦涩在大脑里也被转化成为了醇厚与积淀的象征。这样下去慢慢的，漂浮在空气中的尼古丁颗粒就会成为一个人专属的气味。
他抽烟很凶，同居的公寓里有四个烟灰缸，分别在客厅，书房，卧室和卫生间。客厅那个倒是很少用到，我不许他在餐厅抽烟，客厅也不是常呆的地方，除非有时候来不及回到卧室去疏解即将喷发的爱意。书房里有我们二人的电脑，桌面上干干净净的，只有一个图标，荣耀，只是早就没有了一枪穿云和君莫笑——在我退役那年，等级上限终于是提升到了100级。我现在的对手，是战斗法师，一叶知秋。没了银装的神枪手和战斗法师，不过是战斗时间会拖得长一点，其他的都没变。若有时候遇上机缘巧合，联盟外派出差去S市，或者轮回到B市来打比赛，我还是能偶尔借到一枪穿云和一叶之秋，吊着不到250的手速和他来一场。我自认输多赢少，但是每每和我pk，他总会叼上烟，稳稳的一口一口吞云吐雾。烟草帮助他维持清醒敏捷的思维。有时候跑去指导训练营的新人时候，我并没有见到他这么嗜烟，故而我知道他每次赢得都不轻松。
可现在，我想来一支烟，让烟雾由正确的途径，从气管进入我的肺部，尽管我从未尝试过，多次看到他深夜依靠烟草重提精神，我便记住了这种危害健康的魔鬼神奇的术法，希望现在。
可以经由它，让我暂时忘记我生命的一部分，一个有着烟草味的人。
以前从未感到过真正的绝望。我过去的人生没有经历过太大的风浪，人生选择权一直被好好的交自己手中，职业生涯中，没有像他一样从王座跌落，在轮回一直得到完全的信赖和支持，退役之前拿到了四座冠军奖杯，算是足已和他并肩。但这次，我深深品尝到了，体会到了绝望是怎么一点一点蚕食坚固的心理防线，蚕食消失在时间里，发着光的，耀眼的自信。过去的29年，大半的时间，我都呆在那个城市，收获着轻而易举的和努力奋斗得来的喜悦，而我现在就要回去接受一个可能的审判。
一位空姐走过来向我说着什么，我看见她的嘴巴开合，声音传播迟滞了半分钟，我才反应过来是我的手机没有及时关闭。我向她道歉，长按电源键，屏幕黑暗前的一瞬间，一个绿色的文字框跳出来，来不及仔细阅读就一闪而逝。
我知道是谁。是他。是我现在极力想忘记的人。
我的目的地，S市，那家小时候放学会路过的大医院里，某张病床上，我的母亲正躺在那里，可能在安睡，也可能被疼痛扰得无法休息。疾病困扰她很久，可她只有在危急到住进医院才同意父亲把消息告诉我。
那个女人记忆中的样子，大多数还是上学时候，精打细算的玲珑女士模样，一头长发从来不会送进造型屋染色，发尾还会俏丽地自然形成一个半卷，节假日，或者有的天气明媚的双休，她挽着父亲，一手拉着我，一同上街去的时候，会涂个口红，用眼线笔把眼睛画的更大更明亮——这些名字都是后来才知道的，小时候，我只觉得红红黑黑，和我的水彩笔没什么区别。母亲很美，从小就这样认为，大多可能还是因为她的温柔，她和父亲从不多的干涉我的决定，难以想象的开明，故而在这样的保护下养成了我贪得无厌的习惯。虽然每一件事情，我明白，都是不可以放手的，荣耀也是，他也是。
可是，可是我生命中最重要的女人现在躺在一张雪白的床上，医生一定不会让她继续涂口红，说不定可能会剪掉那头乌黑的长发，这是我没有勇气去面对场景。从我离开S市，为了所谓的捍卫和保护，来到B市，留在联盟总部工作，把一个个决定用电话，短信，微信扔给他们，以前认为坚不可摧的锁链被一点点悄无声息的蚕食。隔着屏幕看不到她的表情，最后也不想隔着听筒听到她的声音，也不再向她提起我的爱人，不再平白领受那份撕心裂肺的拒绝。挚爱的人得不到家庭的认同，有谁会真心觉得无所谓，真心觉得没有恐惧和烦闷？于是我这样做了，像一个罪犯，偷走了快乐并把苦楚埋在了遥远的故乡。
痛楚淹没。
飞行让我有充足的理由不去理会另一个故乡的呼唤，飞过对流层，我也不会打开手机，我知道，但只是想逃避一会儿。
他一定很焦急，因为我不辞而别。
她一定很孤单。
我留了一张字条在B市家中的餐桌上，可是，走得太急好像忘记关窗户，不知道窗外的风有没有把我的痕迹卷走。
卷走了也无妨，本来，我也没敢留下太多痕迹。只是现在手臂上还有，被他紧紧搂住的触感，我想他也有我的体温。还是不可避免，痕迹的留在那里了。
假装不打开手机，就没有来自于他的消息。无所事事的旅程，我呆呆望着前方座椅背上的屏幕，代表飞机的小点由南向北，龟速爬行在山岭之间，手中，眼前全是一片空白，各种记忆凶猛的走马灯，过去甜美的不甜美的，都化作一阵刀影，切割我的神经。
平时我不聒噪，很多事情没必要喋喋不休，也就不愿意太多开口，有些该说的话可能的确被胡乱吞掉了。其实有时候真的反应不过来该说什么，但这样并不代表我的思维迟钝，虽然我现在希望它这样——那么多事情涌进来，借着无所忙碌的时间冲击大脑皮层。
我想一会儿母亲的面貌，又想一会儿和他在一起的时间，我想到母亲做的汤，也能想到深夜他带我去吃的馄饨。两个我最亲爱的人却偏偏要在意识里打架，把我折磨的遍体鳞伤。
现实总是有残酷的一面，只是之前太顺利，现在加倍返还罢了。我的感情在出现阻碍后永远在拆东墙补西壁，像上次我丢下她固执的离开一样，这次，我丢下了他。
胸口酸胀烦闷的感情已经压不去了。我问空姐要了一杯红酒，这样不对，我需要保持一颗清醒的头脑，但是我觉得没有一点麻痹我会撑不住。
世界上，除却生死再无大事，面对死神，我也是个凡人。
还是那么不胜酒力，职业选手的通病，我比他好点，但是空姐给了我满满一高脚杯，这足够让我无梦的睡一会儿，但愿无梦吧，现在的她和他，出现在我的梦境里都是一块裹着糖粉的黄连。
一口饮下，不留后路。
飞机大概才飞过了不到一半的路程，我还有时间逃避一下，没有手机和空寂的时间，从两个我爱的人那里，逃避一下。
她现在还躺在洁白的房子里。
他可能已经把电话打到联盟总部去了，甚至可能打给了轮回。
脸上有热感，一股暖流从胃里升起来。
我终于可以休息了。

—end—